倒霉侦探之哪壶不开提哪壶第58章 这是知识点

两大碗豆腐脑摆在我面前看起来应该都是我的。

“又请吃豆腐脑？” 胖子往我两碗豆腐脑里撒了一把香菜：“吃啥补啥你不是脑震荡嘛正好吃点脑儿补补！” “我潮你这也太牵强了！我要是屁股疼呢？” “吃果冻。

” “果冻？” “对果冻布丁。

” “啥意思？” “布丁布丁补腚补腚！” “我要是蛋蛋疼呢？吃鸡蛋？” “不对你是男的需要吃鸭蛋！” 我朝胖子竖了个中指真他妈能瞎掰扯。

“胖子我这脑震荡后遗症越来越明显了昨晚我睡着睡着觉就觉得床晃动了一下都把我晃醒了！” 胖子把手机递给我是一条新闻：我市发生三级地震震源距离市中心50公里…… “我潮发生地震了？我以为是我脑子出问题了。

” “大哥就是个轻微脑震荡别疑神疑鬼的。

” “滚我在网上搜过脑震荡有可能影响智商！” “哎这点儿我认同我看着你这段时间智商明显不如以前了！” “你看你也承认了吧……我呸！谁智商不如以前了！快吃你的脑儿吧！” 热气腾腾的豆腐脑加一张饼还有一份免费的玉米粥看着一大碗的玉米糊糊我又犹豫了：这么一大碗下肚会不会让我脑震荡加重变得迷迷糊糊。

吃完早饭站在豆腐脑店门口胖子指着不远处一座大楼：“那就是黄金大厦周八福珠宝的总部。

” “你要买黄金？” “买什么黄金？李胜男的办公室就在那里。

” “哦……她在周八福打工？” “对人家是周八福的总裁！周八福珠宝就是人家的。

” “我潮那不叫打工人家那叫守业！周八福珠宝在全国也能排的上号吧？” “规模仅次于周大福、周六福！” “哦那也是理所当然从名字上就差一截人家李胜男那么忙愿意帮咱吗？” “上次聊天的时候……” 我打住胖子：“错了是上次相亲的时候！” “对上次相亲的时候……李胜男说她一年有一半的时间在全世界旅游。

” 唉和我的梦想差不多我的梦想是走遍世界每一个角落。

不一样的是人家的不叫梦想那是人家活生生的生活我只是一个完不成梦想的活生生的例子。

“财富自由真好啊胖子你说咱俩什么时候能实现财富自由！” “我已经财富自由了！” “你财富自由？得了吧你口袋比你脸还干净！” “哎这你就错了财富自由不一定是胡吃海喝天南海北财富自由也是我想吃鸡蛋灌饼就吃鸡蛋灌饼想喝豆腐脑就喝豆腐脑大夏天西瓜雪糕随便吃大冬天棉衣棉裤随便穿哎就谁也管不着！” “行了大哥你这不是财富自由你这叫精神自由走吧去见你高不可攀的女神吧！” “先去趟超市咱不能空着手去啊！买点儿女人能用得着的东西。

” “买啥？李胜男这种级别的女人人家用的化妆品你买得起吗？” 胖子摇摇头：“买不起！” “那就只能买卫生巾了再贵的卫生巾咱也买得起！” 胖子长叹一声：“唉和有钱人交朋友就是费钱呐！还是买点实惠点儿的东西吧！” “这就对了咱都精神自由了别在乎人情世故那些东西你买葱姜蒜我买土豆黄瓜西红柿你买油盐酱醋我买打火灶今天咱就在李胜男办公室请她吃一顿大餐！” 胖子点点头：“再顺便买了抽油烟机吧！” 半小时后在黄金大厦楼下我提着一箱子香蕉胖子提着一箱子苹果其实我们还想买一箱子牛奶的但转悠了半天没有发现打折的。

不是我们抠门是我们不舍得花……好吧听起来似乎一个意思毕竟我和胖子心里还有一个买二手面包车的梦想。

“这两箱水果……不算礼轻吧？”我问胖子。

胖子掂量再三：“我觉得挺沉十斤一箱。

” “我真的需要和你一块去吗？是不是容易当电灯泡？” “大哥实不相瞒人家都把我忘了我昨天给人家打电话自我介绍了半天人李胜男才想起我来！” “这……这么尴尬吗？” “有钱人有钱的女人围在人身边的优质男人多了去了我算哪根葱啊！” “哎哎哎不对你也算优质男人！”我纠正胖子。

“算吗？我也算优质男人？” “算油脂麻花的男人！” 很难想象在一个民企五百强的总裁办公室最显眼的是一个红色大沙袋。

对就是练拳击的那种沙袋李小龙打上一拳就要发出“啊”叫声的那种。

哎等等我为什么要扯上人家李小龙？ 如果是我呢？如果是我拼尽全力打上一拳呢？ 以我对自己的了解估计这个沙袋的大爷大妈爷爷奶奶都得让我骂一遍。

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