少女自白前言

时常想写点什么从而功成名就可奈何脑子愿意但是手不配合。

加上每天辛苦上了一天班下班后就只想躺在床上当一个比闲鱼还闲的躺尸人。

但是精神上一阵又一阵渴望想要在码字这方面有所建树好这样从作家变为坐家。

作家变为坐家？是的从作家的作变为坐家的坐二者的顺序并没有写错。

说实话我的人生并没有什么远大理想与抱负更为准确一点来说是曾经有过但是现在没了。

现在的我就想着每天有个固定的经济来源然后躺家里看看小说偶尔坐在床上码码字等待日升月落俨然一副岁月静好的模样。

稳定的宅家这是我的理想与目标。

我目前也在为之而每天不得不当一个社畜干着流水线上的活计。

我多次将我的理想告诉过我爸妈可他们对我这种想法更多的是恨铁不成钢并对此表示深深的谴责：你这样是没有出息的！人活着就是要工作！就是要奋斗赚钱！ 可我……好像就只想当一条闲鱼。

我咬唇缄默不言对他们的说辞并没有多加反驳。

因为我尝试过但是没用而且最为致命的一点就是我确实没有足够的钱去支撑我想要的闲鱼生活。

但我依旧争取着尽量让自己在这个世界上活得轻松一点。

也许这会有点自私毕竟吃住家里的自己轻松了无疑是将负担转移给了爸妈可是我还是想让自己过上闲鱼的生活。

我曾多次看到过一句话：这世界上只有一种成功就是能够用自己喜欢的方式度过自己的一生。

对此我也深表赞同于我而言简单平淡就是最大的幸福。

其实我常在思考一个问题：为什么我的祖辈他们一代又一代却没能传下点家业但凡我家里能有些积蓄是不是我就可以轻而易举地过上我想要的闲鱼生活？ 关于这个问题我的祖辈们想来也是没有办法给我解答的除非他们托梦可这又有什么用呢？ 现实残酷地摆在我的面前打工人的家底是如此的单薄以至于在我没有经济来源的情况下我想要宅家躺着都成为一种奢望。

我将不得不为了在这个世界上生存下去而去外面奔波偶尔我也会想：我活着的意义是什么呢？如果生活如此的艰难我们为什么还要日复一日地辛苦在水平线上挣扎？ 关于这些我同样无法找到一个确切的答案我只能暗暗地将坚持活着的希望寄托在一个又一个虚无缥缈的白日梦里。

也许明天一觉醒来我就一书封神而后顺理成章地一夜暴富过上不愁吃喝的闲鱼生活； 也许一个富家公子突然非我不娶对我情深不渝他极力满足我每个愿望哪怕是天上的星星他也可以为我命名； 也许……没有也许。

生活是一场谎言荒诞无稽。

可我却奢望能在这场谎言里开出一朵璀璨的花或者是一株翠绿的草。

如果等不到30去找崖那就25吧。

或许不是人间不值得而是我不值得罢了。

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