少女自白第2章 害怕和焦虑

轻叹害怕接下来的一切怎么办？ …… 我在想自己是不是答应早了明明害怕和这个世界有太多关联害怕自己会拖累别人怎么就松口要结婚了呢？ 啊啊啊啊啊—— 辗转反侧。

今天下午去理发店洗直了下头发因为我头发特别少所以理发师说要么是身体肝脏的原因要么就是头皮的原因。

其实我真得很怕。

怕生不了孩子怕长得不如别人好看怕对方对自己不满…… 以前我都不在乎因为能活就活反正也不会去拖累别人可这若是要结婚了很多事情我不得不去考虑。

好烦！ 一方面我知道焦虑解决不了问题活在当下才是重要的不要自己吓唬自己可另一方面是真的恐惧那些身体因素。

如果是我一个人的话我对外在形象保持干净整洁就行可结婚了我会担心自己被带出去会不会丢他脸。

摇头。

有些事情很想先说清楚比如我月经不调很怕怀不上孩子什么的。

之前看过但是效果不明显后来我也懒得折腾毕竟不来还省去了一些麻烦。

苦恼。

我深思了下在确定结婚前两个人去做个身体检查或者婚检吧。

要是有什么不对的地方我尊重彼此的选择。

刚搜了下婚检感觉很复杂关于上面这条我打算走一步看一步。

原谅我先自私一点如果贤妻良母这条路走不通那我就做回那个云淡风轻不婚主义的自己。

就酱走一步看一步遇到问题解决问题解决不了就解决提出问题的人。

嗯初九就要订婚了。

仪式很简单就男方和媒人过来一起吃顿饭付下看钱就算定亲了。

随缘、随心、随性。

其实关于上面我担忧还有一个检验办法就是未婚先孕但我并不太赞同虽然我们乡下这边很常见毕竟男方那边也是为了有后代才结婚的。

…… 昨天写到这里因为男孩子那边某些事情打扰了我的思绪所以中断了叙述。

罢了走一步看一步最差的结果无非就是我之前所规划的那样而已。

…… 可能是我自己尽可能去相信人性的善良以及对方的人品所以很多地方我从一开始就颇有迁就。

比如回我消息总是很慢一天聊天次数很少这让我感觉不被重视。

可我想着既然是奔着结婚去的两颗心就应该彼此靠近两个人就应该互相包容但我不得不承认男方或者男方家里人会存在一些小心思。

这是人之常情只是我还是奢望我们能够多一点幸福少一点鸡毛蒜皮。

…… 很多事情不适合写出来所以下次自白叙述完这周详细的日志后未来的就只有心情有波动或者想和皇后分享的时候在续写。

我想过自白会有一天完结只是没想到这么早。

就酱这本书我会先藏着不让对方发现的毕竟这里是如此真实的我很脆弱也很懦弱。

等什么时候我俩相濡以沫成为老夫老妻的时候我在和他分享曾经的这个我。

我会试着去做个好妻子也希望他如我这般所想。

0.5+0.5=1共同经营好一个小家庭。

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