少女自白第8章 懒惰是本性

今天情绪又有起伏所以特地更新记录下心绪。

…… 从高中到现在的这七年里每次我发人深省思考人生大多时候都是因我妈指责我的话。

她总恨铁不成钢。

这点我承认我非但不是钢就连基本的铁都谈不上。

我想我应该是碳。

最基础的物质存在。

今天中午我照常下班回家刚一开门母亲就翘首以盼看着我。

母亲嬉笑：咦？之前就看见你车子进来了怎么到现在才上来？ 我辩驳：没有你肯定看错了平常我都是这个点才到家。

母亲：噢——是这样的我下午带你两个侄子去天虹玩你下午下班从那里带我们回来好不？ 我皱眉换鞋不情愿道：不好。

母亲：就下班路过带下你知道天气这么热…… 我耷拉下脸：不好就是不好要么就别去要么自己走回来 母亲立马变脸骂骂咧咧道：叫你做事就没有一件可以的要你有什么用！一点助力都没有！ 我侧目看了眼母亲抿唇没说话转而拿着手机回到了自己房间。

思考了几秒我锁起了门。

这个中午我直接睡觉午饭都没有吃。

下午1:10闹钟照常响起我起身戴好眼镜走到客厅。

没有看见母亲身影但她的鞋子还在门口故我推测他们没有出门应该在房间里吹空调。

我又瞥了眼餐桌干干净净的。

我忍着想要去翻冰箱的念头穿上鞋坐电梯下楼骑电动车去公司上班。

路上烈日炎炎。

路过那家过桥米线的时候我在想要不今晚自己独自去吃一次？ 我连场景都模拟出来了可最终还是摇摇头。

我又想要不下班从路边买酱香饼吃？ 我沉思将这个想法划入待定区。

在路过第四个红绿灯时我停在树荫地下等着绿灯。

看着眼前的树荫我忽然想起中午拒绝母亲的场景。

我在思考为什么当时我不愿意答应呢？ 同事们甚至是未曾谋面的网友找我做点什么我都会碍于情面再扭捏过后沉声应下。

而母亲那边我却可以拒绝地如此洒脱。

…… 我想懒惰是我的本性。

在家人面前我不愿遮遮掩掩选择去做一个勤快的孩子。

所以我任性理所应当地拒绝我不想要干的事情。

但这……拓实让他们心伤。

可我……一如既往地自私一如既往地倔强一如既往地懒惰。

此刻我将所有的贬义词汇都用在我身上以证明我确实是个不堪甚至卑劣的人。

我笑。

但我又不禁会想我应该还是善良的还能算得上是一个好孩子。

比如： 今天早上出门上班我刚关上大门母亲就打开门将一袋垃圾放到门口。

下一秒我什么都没说就提着它走进电梯然后下楼丢进了垃圾桶。

又比如： 昨天上午我努力码字顺利在约定的15号完结了男神这本书。

再比如： 前天公司有个错分件收件人急着要本来和我并没有太大关系。

但是我担心对方会投诉到时候黄姐处理起来很麻烦。

所以我在扭捏过后在中午上班前发了个消息给锐姐询问她的这个件是否有人帮忙带回。

没有的话我就去拿下因为就在我家就在那附近。

后来这个件我带过去的。

…… 以上都是往小处说往大处点讲：我这人不偷不抢无不良嗜好每天按时上班从不主动迟到。

可他们依旧对我不满意指责我不争气没出息。

我撇嘴。

也许是我所做的这些过于渺小不值一提。

又或者我帮助他们太少得到他们帮助的太多。

相当于我亏欠他们。

…… 负罪感。

我不止一次提到过这个词。

每当我拒绝父母微小的请求时我们总免不了爆发一场争执。

以前我还会狡辩后来直接沉默回房锁门不吃饭。

房间里我躺在床上情绪会陷入抑郁之中。

因为我知道父母说的话没错我确实很没用根本不能给他们带来什么。

所以我不断告诫我自己最晚在我25岁那年要搬出去。

不能拖累他们。

…… 母亲算是我亏欠最多的人。

因为她是最为关心我的人尽管这份关心很大程度上加深了我对她的负罪感但依旧不可抹除她的操劳。

可她这般对我好我却拒绝起她的请求最为自然在家人中也是最多的。

早晨临出门上班前我进卫生间上了个厕所。

上完刚打开门就见母亲蹑手蹑脚从哥哥房间走出来她似是在张望我。

我一出现她脸上一喜神秘兮兮将一包鸭脖塞入我手中。

嘴里呢喃道：你平时都不舍得买东西！ 我望着手里的那包鸭脖有些心酸心酸的不是我不买东西而是母亲。

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