我真没有开变声器好点了

心里没那么难受了嗯……感觉自己又像一个正常人了。

其实吧我以前也有这种很痛苦的感觉可很快又会恢复正常我就一直没去医院看医生。

但是这几天我一开始也是想着慢慢会好但是我突然就觉得好孤独心里好难受过了很久都没有好一直沉浸在那个悲伤的环境当中。

医生说这种症状是由于病因引起的就是因为发生了什么事啊就想起了这些东西什么的。

现在嘛感觉还是有点难过但是已经好很多了不知道以后还会不会复发。

就是突然感觉好孤独好冷觉得这个世界就剩我自己孤零零的一个人看到周围的人都会不由自主的想到他们死去的画面。

可能以后还会复发吧不过现在正常的时候觉得自己做的事情都好傻说了好多好多好傻的话你们会不会觉得我很傻啊？ 我以前一直不敢把这些话说出来因为我总会忽然变得正常正常的时候看我自己难受的时候说的话就会觉得特别的奇怪。

可难受的时候又理解这些话了是不是特别的矛盾？ 我现在应该是正常的吧正常的时候想到死亡这些东西就不害怕难受的时候心里就特别的特别的害怕害怕的想哭…… 我现在就觉得之前都好傻想了好多好多不该想的东西也许是我一个人待惯了。

现在好了点但是心里还是会隐隐的感到害怕想一些有的没的东西没有之前那么害怕了可能这就是焦虑抑郁吧。

我听别人说发作的时候就会特别的孤独特别的害怕特别的想哭我也是这种感觉我想我不是想多了是真的病了吧。

知道自己心里病了其实就没那么难过了我以前不是有那个哮喘嘛发作的时候喘不过气就经常会想到死啊死啊之类的东西啊担心自己会突然间就死了。

哮喘发作的时候真的难受生不如死的那种感觉我现在回想起来都有些害怕。

病因应该就出在这里吧。

其实哮喘也不是什么大病这个世界上很多人都有哮喘只不过得的时间不同。

我就是很小的时候就有哮喘了算是会伴随着我一生的东西发作的时候真的好可怕好可怕不停的喘气我躺在床上都感觉好累好累无法呼吸感觉要死了一样。

我记得那个时候我双手支撑着身体坐在床上凌晨一点在那盯着电视机好痛苦根本就睡不着喘不过气难受的想死。

我的童年大概就是这么过去的吧不停的在医院往返一年要去好几趟医院有的时候天天都要去医院那里的医生都认识我记得我的名字了…… 所以嘛其实我还是挺相信医生说的话我觉得医生都是好人不然也不会被那个骗子医生给骗了。

哮喘的感觉就像是你把嘴巴给闭上捏着自己的鼻子只留下一点点的缝隙然后你就能感受到哮喘发作是什么样的了。

当然哮喘发作的时候比这个还痛苦很多只不过这也算接近体验哮喘发作的方法。

捏着鼻子的时候是不是特别想松开？我发作的时候也想大口大口的呼吸拼了命的吸气啊感觉自己要缺氧死掉了可是大口大口的呼吸真的好累啊…… 那个时候是真的绝望不过现在长大了就没怎么发作了最近一次发作大概是一年前吧？也没有小时候那么痛苦了。

但是我还是会因为免疫力低染上各种各样的疾病比如新冠就特别容易染上我这类人群而且一旦染上就容易有生命危险。

这个新闻上应该都看过了吧？我记得早期新冠传开的时候新闻上面就说哮喘患者要加强警惕属于高危人群。

所以嘛我还是经常生病一有流感出现我就会中招发烧个好几天什么的。

现在还是感觉前几天的自己好傻干嘛要把这些话跟别人说嘛……别人只会觉得你很奇怪觉得你脑子有问题…… 心里已经好受多了没有前几天那么痛苦了前几天真的觉得自己好无助感觉被整个世界抛弃了就特别想找人说说话说了好多好多的蠢话…… 嗯……谢谢你们安慰我爱你们。

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